Caros leitores, como ficou evidente (ou nem tanto), os dois primeiros vídeos serviram mais como uma ferramenta para nivelar os estudantes. A partir de agora é que a diversão começa (soou meio nerd essa frase, enfim...)!

Título: 
Regressão Simples no Stata

Teor:
Esse vídeo mostra como estimar uma regressão e como fazer um gráfico de dispersão dos dados com a linha de regressão no Stata.

Isso aí! Até o 4º. E lembrem-se de comentar!

Seguindo o cronograma, posto o 2º vídeo da série sobre ajustamento de modelos econométricos.

Título:
Importando dados ao Stata

Teor do vídeo:
Esse vídeo é mais recomendado para aqueles que não conhecem o Stata. O principal objetivo é aprender como organizar o banco de dados próprio, e como importá-los para o Stata. De quebra, eu ainda mosto simploriamente como fazer alguns gráficos que são utilizados em pesquisas.

Lembrando, não deixem de comentar!
É isso aí! Enjoy that!

Caros leitores, para retirar as teias de aranha que se ostentavam nesse blog, resolvi postar um trabalho que venho desenvolvendo para alunos da graduação sobre ajustamento de modelos econométricos. Começando do começo, obviamente, aí está a primeira vídeo-aula da série.

Título:
Funções Básicas no Stata

Qual o teor?
O primeiro vídeo traz algumas funções básicas do programa estatístico Stata, que é um dos mais usados pelos economistas (sem querer exceder na propaganda). Contudo, já de antemão, peço desculpas por eventuais problemas no áudio e derivativos. Mas, como já dizia Adam Smith sobre a especialização da mão de obra, garanto que os próximos vídeos se mostram mais aceitáveis.


Para quem se destinam os vídeos:
1) economistas
2) administradores
3) estatísticos
4) físicos
5) curiosos
6) "sem o que fazer"
7) e para mim mesmo...

Só mais uma coisa importante, não deixe de comentar sobre o vídeo. Sugestões sempre serão de bom grado! Até!

Desfalque

Em um campeonato, precisamos montar um bom time para sairmos vitoriosos, senão para podermos brigar de igual para igual com os adversários. Neste time, é preciso que a zaga seja forte e se sobressaia perante às dificuldades colocadas pelo oponente. Já o ataque deve ser habilidoso para enxergar as chances de gol e decisivo para marcá-los.

Entretanto, como diria Armando Nogueira, todo jogo é decidido no meio-campo. Lá está o camisa 10, responsável pelas armações das jogadas, pela visão de todo o esquema tático, pela inteligência motora e psicológica de todo um time. Sem dúvida, essa posição só é ocupada por pessoas que detém todas essas qualidades. Pessoas que, apesar de diferenciadas, têm a habilidade de saber conduzir os extremos da sabedoria e da ignorância do seu próprio time. Pessoas que conseguem juntar todas as qualidades necessárias para levar o time à vitória. Enfim, pessoas que são essenciais para um bom esquema de jogo.

Hoje, infelizmente perdemos esse jogador. O jogador camisa 10 do time chamado “The Fellas”. Sem dúvida, o mais inteligente desse time cheio de craques. O jogador capaz de despertar carisma no mais bruto zagueiro e de ser respeitado pelo atacante mais orgulhoso. Entretanto, o campeonato ainda não acabou. O sentimento que fica é de felicidade por ter jogado várias partidas ao seu lado e de tristeza por sua passagem nele ter sido tão perspicaz. O seu desfalque será extremamente sentido, mas as vitórias que virão do “The Fellas” serão, sem dúvida, dedicadas a ele.

Vá em paz, meu amigo. Vá em paz, Vevé.

Entenda capitalismo em suas várias vertentes!

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende
uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia
cresce. Você vende o rebanho
e aposenta-se… rico!

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CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende
uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre.

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CAPITALISMO FRANCÊS

Você tem duas vacas. Entra
em greve porque quer três.

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CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o
modelo do capitalismo
americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo
francês.

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CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20
vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.

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CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas. Uma
delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!

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CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

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CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas. Elas
vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.

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CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas. Elas
produzem leite pontual e
regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado
e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.

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CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as
e vê que tem 5. Conta de
novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodka.

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CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas
nenhuma é sua. Você cobra
para guardar a vaca dos
outros.

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CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.

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CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas… E
reclama porque seu
rebanho não cresce…

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CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta
produtividade. E prende o
ativista que divulgou os
números.

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CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.

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CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas. Você
se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês…
As vacas morrem. Você
entrega a carne delas para
o churrasco de fim de
ano ao FMI.

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CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma
delas é roubada. O governo
cria a CCPV – Contribuição
Compulsória pela posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe
autua, porque embora você
tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número
de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados
também presumidos do seu
consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200
vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar
por isso mesmo…

“Alienação? Não estou ouvindo direito. Alô!?!”

Se você não sabe o conceito de Alienação, não se preocupe. Você já está no processo!

Acho que nem o próprio Marx previa um futuro tão desolador! Vejo crianças mais preocupadas em ganhar um telefone celular que tira foto, manda e-mails, conta piadas e, veja... até liga, que preocupadas com a saúde ou a fome das crianças alheias de regiões mais pobres. Eu citaria - até mesmo como clichê - o caso das crianças na África, mas para quê ir tão longe? Afinal, estou no Norte de Minas...

Eu seria um hipócrita se negasse os benefícios advindos do processo tecnológico, porém, o que me assombra é o fato desse processo está acima de tudo e de todos! Mas, não me entenda mal. Isso tudo se inicia com a chamada moeda. Através dela que fazemos tudo o que desejamos (será?!?).

Esclarecendo, as funções da moeda são:

a) Instrumento de facilitação de trocas: nada mais é que a troca do seu trabalho pelo trabalho do outro;
b) Meio de Pagamento: sempre realiza um crédito e um débito;
c) Reserva de valor: através disso, você consegue estocar o seu trabalho;
d) Unidade de valor: padroniza as trocas por uma unidade única de valor;

Esqueci de alguma? Ah.. sim. Funciona também como meio de alienação. Serve também como mecanismo de maximização de status. Mas como? O carro novo que se compra; a blusa da ad!#d@$ que se veste; ou até mesmo um telefone celular com todas aquelas funções que se adquire mediante a um motivo que nem você mesmo sabe, ao fundo. Porém, já parou para pensar quem é que determina todos estes hábitos de consumo? Será que é realmente você?

Bem simploriamente, alienação pode ser entendida como anulação da personalidade individual. Como anda a sua? Você faz tudo aquilo que deseja? Ou faz tudo aquilo que desejam?

Entender economia é tão simples como as funções básicas da moeda citadas acima. Mas, como a moeda, a dificuldades estão na cabeça das pessoas!

Quem é vivo sempre aparece...

Aqui vai um humilde pedido de desculpas às pessoas que perdem 2 minutos - talvez 3 - do seu tempo ao virem aqui neste blog dar uma espiada! Ainda não tive um tempo necessariamente razoável para postar algo. Porém - contudo, entretanto, etc -, em breve estarei aqui arriscando mais uma vez escrever sobre algo que, definitivamente, "ninguém gosta": o dinheiro.

até lá.

PS: Na próxima postagem vou procurar escrever menos para que eu consiga bater meu recorde de comentários que neste momento é de 1 (rs).